Pouco

Pouco.

A par e passo.

Paulatinamente dou-me a conhecer neste espaço, sabendo que diz pouco de mim.

O que parece ser não é e o que é, raramente, parece ser.

Na realidade, sou menos simples do que desejaria e a ideia que fica, normalmente, não é a certa.

E daí? 

her

Não falamos há tanto tempo... Refiro-me a falar, falar. 

Aquele falar sem filtros, sem rodeios, sem medo de olhar no olho.  

Não me lês mas falo contigo, não me ouves mas falo contigo. 

Hoje só é diferente por estar aqui a registar.

Tenho de te contar uma coisa. Não sei se isso fará com que seja menos aos teus olhos mas é a verdade.

O facto de não estares por aqui dá-me aquela tranquilidade cobarde para me mostrar menos. É tão mais fácil confessar quando não se sente a desilusão no olhar do outro, não é?

Confesso-me, assim, a ti. 

Confesso que recebo imensos elogios mas não sinto nada. Estou dormente ou fria, não sei. Mas não sinto. Nada.

Nada.

Não me conhecem, não me sentem. Não sou o tão pouco que elogiam.

Sou mais. Será que ainda te lembras que sou mais?

E sou tão mais agora. Gostava tanto que visses. Gostava tanto que sentisses na pele a minha maturidade, a minha aprendizagem.

Ainda acredito na integridade das pessoas por tua causa. 

És a melhor pessoa que conheci até hoje.

És o meu orgulho pessoal, vais ser sempre.

E se por um acaso ainda me lesses, nem te saberias identificar. Não ias saber que estou a falar de ti. 

E sinto-me menos mal por isso. Não quero que saibas que sinto saudades. 

Mas sinto. Muitas. E falo contigo sem falar. E falo de ti. 

Todos nós temos aquela pessoa que vai ser nossa para sempre, mesmo que não seja.

Tu serás a minha.

Moça de recados

Provavelmente, deveria pensar melhor. Colocar filtros e pensar no que alguém vai pensar.

A sinceridade e honestidade que a impulsividade faz sobressair, por vezes, revela demais.
Revela, por vezes, coisas que nem a mim se haviam revelado antes.

Com todos os defeitos que tenho, esta é uma das minhas grandes qualidades.
A minha cara diz tudo e o que fica por dizer... Eu escrevo.

Os meus olhos falam e mostram tudo o que estou a sentir. Por mais que o queira esconder.
E se às vezes queria esconder, a verdade é que gosto que me denunciem.

Assim, sinto-me transparente.

Hustle

A tua vida palpita nas tuas próprias mãos. Não a deixas para nem por ninguém.

Sentes tudo e de tal maneira que queres fechar os olhos e sorrir a cada inspirar.

O que chegava já não chega e nem reconheces quem foste antes. Agora bastas-te a ti própria e não precisas de ninguém que o valide. 

Não é uma fase, és tu.

Sentes a vida nas mãos mas ela não escapa. Nunca a agarraste tanto, já não te conformas.

Sorris, dás gargalhadas e aprecias tudo. Agradeces o bom e principalmente o mau que te faz crescer tanto.

Podes fazer tudo, venha o que vier. E fazes.

O dia da despedida

Ironia do destino, foi naquele dia.

26 de Fevereiro.

Tanto dias iguais no calendário a festejar o amor e tive de dizer adeus neste dia.

Este dia marcou-me. Muito. Como tu me marcaste.

De longe, ouvia as palavras que te dedicavam.

Na cerimónia fúnebre mais linda e sentida a que tive o privilégio de assistir, quem melhor te conhecia dava-te a conhecer.

Tudo me era familiar. Tudo em ti me soava familiar. Família. Sempre foi assim que te senti. Antes de me dizeres que me sentias como tua filha, eu já te sentia como família.

Em silêncio e de longe - demasiado longe para quem se sente tão perto - as lágrimas caíam e eu absorvia cada palavra.

O que se dizia de ti fazia-me recordar os momentos que passei contigo. Os bons, os maus e os terríveis que eram aqueles em que me sentia desolada e impotente por não conseguir torná-los melhores.

Mas eu tentei tanto, sabias? Estava disposta a fazer tudo. Só vos queria ver bem. Sempre quis.

Disse-te adeus como se fosse tua amiga mas não sou. Estive longe de ti como se fosse só tua amiga mas não sou.

Queria ter estado sempre ali ao teu lado. Ao lado da família por ser da família, ou melhor, por me sentir da família.

No último momento do adeus, um amigo teu dirigiu-se a mim e disse que me conhecia, que já me tinha visto. De qual é que eu era, perguntou...

Menti e, quase agoniada pela resposta que ia dar, disse que sou uma amiga da família. 

Não é assim que sinto, não é assim que te sinto.

Mas o importante não é isso. O importante é que partiste mas... saíste como uma estrela, uma verdadeira rock star! Com direito a música e tudo!

Hey, always look on the bright side of life, right?

Por falar nisso, deves estar completamente babado. Cheio de orgulho. E estás, que eu sei que estás.

Já viste a família que tens? Os que educaste? A mulher que escolheste?

Sabes... neste dia, ela disse-me que tu gostavas muito, muito de mim. E eu aproveitei para lhe dizer que também gostava muito, muito de ti. De ti e dela :) 

Há uns anos, escrevi-vos uma carta. Lembras-te? Queria que soubessem o orgulho que eu sentia e quão especiais vocês são. Lembro-me como se fosse hoje do abraço que me deste enquanto discretamente limpavas as lágrimas. Sim, eu vi! Eram lágrimas sim senhora! 

Ainda bem que escrevi essa carta. Ainda bem que soubeste o que sentia. 

E tu? Nunca me chegaste a dizer. Será que te desiludi? 

Sinto a vossa falta. Queria ter-vos novamente.

Mas olha, eu vou estar sempre aqui para eles. Sempre. Eu olho por eles.

Chegando perto ou não, mesmo que me mantenham longe, eu estou perto. Vou estar sempre, há coisas que não têm explicação, não é?

Juix*

Reminder

Quando a vida é tão breve, tão intensa e tão importante, não há tempo para angústia.

Quando todas as pequenas coisas são uma benção, não há tempo para tristeza.

Quando cada sorriso é vida, é amor, é partilha, só há tempo para respirar fundo, lembrarmo-nos disto e sorrirmos.

Lembra-te e sorri.

Fácil

Um dia vais estar sempre lá, sem pedidos. 

Um dia vais querer voar ao seu encontro sem to pedirem. Não conseguirias não estar lá! Não conseguirias retomar o teu dia sem te certificares que está mesmo tudo bem, sem te certificares que contribuis.

Quando isto acontecer vais ser melhor, vais sentir mais, vais dar mais, vais ser mais.

Estar sempre lá quando alguém pede é mais fácil. 

A vida está cheia de pessoas que fazem o mais fácil. 

Eu prefiro quem faz o mais difícil.

;

Não há vingança nem ódio.

Não há desespero nem frustração.

Será que sabes mesmo o tamanho do meu coração?

Bem querer

Raro é o desejo sincero de felicidade para o outro.

E que boa é a felicidade de sentir este desejo e de sorrir com o coração quente.

Aceitar que o mundo não é como achamos que ele deve ser. 

Cada um deve ser o que acha que deve ser. 

Para nós, aceitamos o que achamos que merecemos.

Eu sou e serei feliz e livre, presa a quem me agarra.

Espero-te livre e espero que a liberdade te dê tudo o que desejares.

Sê livre. Ou não. 

O que desejares, desde que feliz.

Posfácio

Olho para a frente e agradeço por tudo o que há-de vir.

Olho para trás e agradeço por tudo o que veio.
Foi tudo o que veio que me tornou quem sou. Todos me tornaram quem sou e eu tive e tenho a felicidade de conviver com pessoas maravilhosas.

Algumas tão maravilhosas que eu quero ser assim "quando for grande". Outras, tão especiais que me ensinaram a ser melhor e que me mostraram quão forte eu consigo ser.

Outras ainda que, só por existirem, me inspiram a ser melhor a cada dia e a saber o meu valor.

Eu sou uma mulher de sorte.

Com a lição do hoje e do ontem, o amanhã só pode ser ainda melhor. E vai ser.

Ser mais

O que era deixou de ser e eu não quero que seja novamente.

Abre-se o universo e até o respirar fundo é mais profundo.

Assim, como nunca esperei.

Sei quem sou e isso faz-me feliz.

Hoje sou melhor. Sou tão melhor.

Não poderia desejar mais. Não desejo mais.

I'm not afraid. I was born to do this.

Sinto tudo o que há-de vir.

O vento no cabelo, a cara fria. O calor que há-de vir.

Estou pronta.

Sede

Seremos todos translúcidos?
Desejamos que os outros sejam água quando, na verdade, somos todos limonada?
Não. Não acredito que assim seja.
Os que são água devem transformar-se em limonada?
Queremos demais ou estamos a contentar-nos com "demenos"?
Seremos românticos incuráveis ou a vida, quase a cada passo, encarrega-se de nos gritar que essas coisas e essas pessoas não existem?

A vida ensina, muda-nos. Mas será que é para melhor ou simplesmente passamos a aceitar como normal o mediano, a limonada?

Nos dias de calor, como em tudo o resto na vida, só a água me satisfaz.

Emergência Protelada

Está na alma, está no sangue.

Tenho a certeza, não tendo. Algo sussurra, algo me diz.

Por momentos, algo me grita. 

No fundo sei-o mas não quero saber. Mais tarde ou mais cedo vou parar de ignorar. 

Vai passar a gritar. Gritará o tempo todo.

Por enquanto sussurra. Sussurra baixinho, segreda.

A certeza da previsão magoa e o porvir assusta. 

A reserva da intuição prevalece e a liturgia da resignação vence. 

Assim, procrastino mais um pouco.

Meninómania

A menina exige. É a mais pequena que mais quer.

Aquela que imagina o seu conto de fadas, aquela que tem a ingenuidade de pensar que será assim a realidade.

A menina que queria a exclusividade do sentimento mais profundo, o local único que não é partilhado com mais ninguém.

Comemorar cada ano e cada passo com a certeza que mais ninguém entende a sua importância.

A que deseja ser a pessoa mais importante do mundo para alguém, a pessoa que é perfeita com as suas imperfeições.

A que anseia a segurança de um abraço que transmite que nunca vai ficar sozinha.

A tranquilidade de sentir que ninguém chega a seus pés, tal é a imperfectibilidade dos dois.

Perfeitos um para o outro. Não existe, não existiu nem existirá ninguém mais importante.

A menina é, na realidade, uma pequena déspota que tomba quando cresce.

Quando for grande

Várias foram as alturas da minha vida em que pensei que tinha de ser assim.

Aguento tudo. Venham mais dificuldades! Isso dá-me carácter, torna-me a pessoa que eu quero vir a ser. Faz com que dê um valor imenso ao grupo restrito de pessoas com carácter, alma e coração que conheci e hei-de conhecer. Valorizo-as.

Aquelas que lutam com sorriso nos lábios. Aquelas que sofrem verdadeiramente e quase ninguém se apercebe. Aquelas que ao serem, ensinam.

Essas ficam no meu coração e de todas aquelas que passaram pela minha vida, só recordo uma diariamente. 

Com ela tive o privilégio de estar pouco tempo. O tempo suficiente para ainda lhe dar mais valor. 

Recordo-a diariamente nas mais pequenas coisas e sorrio. Lembro-me sempre que vejo uma planta, uma flor, sempre que penso no "filhinha".

Ensinou-me a ter mais calma. 

Sempre que a recordo quando estou triste, revoltada ou magoada, acalma-me. Sorrio sempre que penso nela. Sorrio sempre que penso naquela pessoa que já não está entre nós mas dentro de nós. Dentro daqueles que, como eu, tiveram este privilégio.

Quando for grande, vou ser assim. Vou ensinar, simplesmente sendo. 

Por dar este valor, por conhecer tamanha essência, tamanha força tenho cada vez menos paciência para narcisismos, para futilidades e vitimizações.

Mas ela também tinha essa paciência. 

Penso nisso. 

Sorrio. 

Com o tempo lá chegarei, espero. Quando for grande.

Caranguejando

Subitamente sente-se um nó na barriga. Um aperto no coração. 

Na realidade trata-se apenas da constatação que nós afinal não chegamos. 

Não importa o que recebemos, o que não recebemos, o que já demos, o que não demos. Nada disso importa. Acordamos.

Fica só o vazio da impotência e o espaço invadido pelo fracasso que inundou toda a nossa cabeça e, pior do que isso, o nosso coração. Fica só a ideia de que não chegamos. Afinal não somos mais ou menos. Simplesmente não chegamos.

Tudo para o que chegámos deixa de ter importância porque afinal não somos mais ou menos. Talvez tivéssemos chegado apenas porque fomos obrigados a isso. Se assim é, não é nada de especial. E se por em algum momento, por breves instantes mesmo, pensámos que não éramos banais... Isso torna-nos ridículos, parvos. Vazios.

Mas fica sempre tudo bem. E fica porque o bem é relativo. O bem é respirar, é ultrapassar seja de que forma for. Mesmo sem ultrapassar na realidade. Basta que acreditemos que ultrapassámos.

Guardamos tudo na gaveta das mágoas e seguimos caminho. Não tem de ser em frente, não tem logo de ser em frente embora acreditemos que eventualmente será.

De repente somos caranguejos que não chegam, não chegaram mas que hão-de chegar a algum lado. Hão-de chegar, a dada altura. Demore o tempo que demorar a entendermos que chegamos. Porque nos bastamos a nós. Se continuarmos a ser nós próprios havemos de chegar.

E se há coisa que não devemos fazer é parar de sermos nós próprios. Isso há-de ser valorizado e acarinhado na sua plenitude. Se não for por outra pessoa, será por nós. Eventualmente.

Até lá sentimo-nos pequenos. Até essa valorização chegar, não chegamos.

Até lá fica o nó na barriga e o aperto no coração por afinal não chegarmos. 

10-4

Ouvia-me ouvindo-o.

Enquanto falava sobre a importância da escrita na sua vida, acenei.
Um aceno tímido de quem só concorda ou simplesmente entende.

Um aceno tímido de quem não sente o que eu sinto em piloto-automático. Típico de quem se mostra extraordinariamente devagar.

Voltei a mim e reli-me.
Três anos mais tarde, continuo em cada uma destas palavras.

Extraordinariamente (e não necessariamente [mas às vezes] exageradamente) devagar

Em bicos de pés para não darem por mim.

Dou-me e mostro-me aos outros com calma e precaução. Nunca tenho a intenção de me revelar mas manifesto-me. Devagar.

Talvez seja por ser bicho do mato ou talvez não tenha muito para dar.

Resumo das férias